走在下班的路上，突然想起王剛已經(jīng)辭職，多少個(gè)同事來(lái)來(lái)去去我已不記得，唯獨他令我心里有些不舍和痛心。他的憨厚老實(shí)和他那西北人特有的寬大折服了我，我相信他有一天會(huì )成功的。那邊的辦公室里，已經(jīng)沒(méi)有幾個(gè)能令我有這種感覺(jué)了。也許是因為我搞技術(shù)，跟那些不懂技術(shù)純粹做業(yè)務(wù)的人沒(méi)有幾個(gè)能深交，平時(shí)聊天開(kāi)玩笑時(shí)不是我無(wú)意中傷對方就是對方無(wú)意中傷我，以至我一直不想跟這些人開(kāi)玩笑，見(jiàn)面寒喧幾句就算了。王剛剛來(lái)的時(shí)候被我

這是我大學(xué)時(shí)候開(kāi)的博客，那年頭很興這個(gè)，2006-8-4，那年年底我和阿紅重逢了，從此這里成了我傾訴的*去處。由于阿紅她老公發(fā)現了這個(gè)博客，考慮再三，我離開(kāi)這了這里，轉到了51空間，從此我的51空間留了從那以后開(kāi)始的近百萬(wàn)字的日記，而這里，只有07年08年時(shí)候留的約30萬(wàn)字的日記。到2010年我再也沒(méi)有寫(xiě)日記了，終于克制住戒了！根本的原因是我對阿紅徹底的死心了，也想通了。所以我的日記加起來(lái)還是1

我無(wú)聊的整理著(zhù)筆記本里卸下來(lái)的硬盤(pán)里的資料轉移到臺式機的硬盤(pán)里，突然看到目錄“F:\雅蘭文檔”里有“電話(huà)”這個(gè)文件夾，好奇的進(jìn)去一看，隨便點(diǎn)了個(gè)文件“07-06-11 12.50.52 013434112638.wav”放出了一首曾經(jīng)熟悉的歌——一個(gè)女人的哭泣的歌聲——《纏綿游戲》，突然我定睛一看這個(gè)文件名：07年06月11日12:50:52秒……這不是她的號碼嗎？隨即音響里蹦出了她說(shuō)話(huà)的聲音，這

阿紅，你還好嗎？

我背著(zhù)包包，穿著(zhù)大學(xué)的白藍相間的校服（很明顯這不是我大學(xué)的校服，大學(xué)的校服是黑白相搭配，小學(xué)的校服才是白藍相搭配），走了很長(cháng)很長(cháng)的路，回到了大學(xué)的校園。校門(mén)口，一群小學(xué)生在表演舞蹈。退場(chǎng)后其中一男生騎著(zhù)小單車(chē)載著(zhù)一位小女生，準備進(jìn)車(chē)廂回去時(shí)該下車(chē)的小女生不肯下，一名女教師把她抱下來(lái)，可是她硬捉著(zhù)后車(chē)架不肯放，于是女教師把車(chē)軸上的螺母一拆將整個(gè)后車(chē)架拆了，連后車(chē)架一起將小女生抱了下來(lái)，我在路邊咔咔地

我曾經(jīng)的愛(ài)人，對不起！

?

???????為自己的過(guò)去劃上個(gè)句號 文/長(cháng)氣小寶 2010.5～6 ????????曾經(jīng)下了場(chǎng)本以為勝算十足的賭注，結果不戰而敗輸得一塌糊涂。時(shí)光一年一年的過(guò)去方覺(jué)悟，當初實(shí)在太輕狂無(wú)主，是我忍襟不住往日的酸楚，還是會(huì )午夜醒來(lái)那樣撕心裂肺地痛哭！敞若不是留在這里的事情，讓我看到曾經(jīng)發(fā)生的事，我也想像不到過(guò)去自己是如此苦戀著(zhù)她，然而她對我卻是那般的狠心和無(wú)情。每次看到身邊的夫妻情侶經(jīng)常的吵架冷戰后又會(huì )像往日那般甜密，我總是忍襟不住內心的酸楚，當年我并沒(méi)有跟她爭執些什么，可是她一賭氣，幾年都沒(méi)有再理我，沒(méi)有說(shuō)分手，也沒(méi)有留一句祝福，她在她博客里闡述跟我之間的戀情頂多只是一場(chǎng)網(wǎng)戀，談不上分手，也談不上什么失去和痛惜。她是寫(xiě)給她老公看還是真的是她內心的話(huà)我已不再拷究！其實(shí)早在10多年前，她就曾一賭氣幾年沒(méi)有理我。然后足足12年過(guò)去了，我也已經(jīng)足足三年多沒(méi)有再見(jiàn)過(guò)她，敞若見(jiàn)面，我只想跟她說(shuō)一

我怕丟臉，現在不怕了。 在出租車(chē)里，我忍不住，又流淚了，哭出了聲音，這趟車(chē)載著(zhù)章林、阿彬、斌峰還有我，回宿舍。他們不知道我出了什么事，也許認為他們給我準備的蛋糕讓我感動(dòng)得……對著(zhù)生日蠟燭，我一個(gè)心愿也沒(méi)有許，我根本沒(méi)有心愿，沒(méi)有生活激情，我的生活什么色彩都沒(méi)有，除了這副老折磨我的皮囊！斌峰一路在安慰我，一路著(zhù)喊著(zhù)“就快到了，就快到了”！ 從出租車(chē)走出來(lái)那一刻，我捂著(zhù)眼睛往前跑，跑啊跑，路很寬，沒(méi)有撞到電線(xiàn)桿…… 捂著(zhù)張大的口，哭了，哭得好兇，好兇好兇，好大聲……深夜2點(diǎn)，*次在街頭哭得癱軟在地上，我的心口好痛好痛，章林和阿彬兩個(gè)比我高出近一個(gè)頭，夾著(zhù)我，一路夾著(zhù)我，夾著(zhù)我回到宿舍……這天是我生日…… 在K房里，我一個(gè)人躺在暗暗的角落，望著(zhù)雙手粘著(zhù)的從鼻子里流出來(lái)的粘粘的液體，這是鼻涕，我哭濕了頭發(fā)。 躺在床上，我以為沒(méi)事了，蓋著(zhù)被子，還在哭，他們不肯走，就這樣站著(zhù)，好像是在站著(zhù)

愛(ài)人嫁了，嫁了四年了，我一直數著(zhù)，她的丈夫，不是我！ 我站在學(xué)校的電話(huà)亭里，聽(tīng)到遠方傳來(lái)的她的聲音！她說(shuō)出國了，我想問(wèn)她家人拿她在國外的地址的電話(huà)…… 一直想著(zhù)要努力，我一直很努力，我好希望有一天，可以去到她所在的那個(gè)國家，去看看她，看一眼也好哇……我好久沒(méi)聽(tīng)過(guò)你的聲音了，我經(jīng)常夢(mèng)見(jiàn)自己在飛機場(chǎng)哭得死去活來(lái)，我跟自己說(shuō)我一定要努力掙到錢(qián)到你所在那個(gè)國家，去開(kāi)創(chuàng )自己的事業(yè)，我要辦一家控制系統開(kāi)發(fā)商，如果你還沒(méi)有嫁，我能不能一輩子照顧你？ 你知道嗎，是你給我的鼓勵讓我考上了高中，你知道嗎我家人不讓我去念高中！是你給了我信考上大學(xué)，我好想看看你望著(zhù)我的眼睛，好想聽(tīng)聽(tīng)你喊我的名字…… 我好想你啊，你知道嗎，我一直好想你，每天都想你，十年，每天，我都想你，你還好嗎？夜里肚子還疼不？你教我做的魚(yú)湯我只煮過(guò)一次，我想拿去給你喝…… 冬天的風(fēng)吹來(lái)，也把她吹進(jìn)了我的夢(mèng)里！我好害怕冷天，總是失眠讓我

你知道我為什么走路總不說(shuō)話(huà)？你知道我為什么吃飯時(shí)總，你知道我為什么聚會(huì )時(shí)總是沉靜？？因為我走神了，我在想東西，我在想她，我在深深的想著(zhù)她，我想哭，好想痛快的哭……我好想知道自己曾經(jīng)發(fā)生了什么事情，為什么我總牽掛著(zhù)這個(gè)人，為什么我會(huì )這般苦苦的思念她，為什么我總是每餐都吃不下飯，為什么每次與朋友聚會(huì )都不說(shuō)話(huà)，為什每天都如此的難過(guò)和傷悲，為什么我總是夜里偷偷的哭……

? 吃完夜宵回來(lái)，不知為什么，無(wú)意間闖入了一年沒(méi)有動(dòng)過(guò)的那個(gè)文件夾，那里放滿(mǎn)了她曾經(jīng)發(fā)給我的自己一條條打進(jìn)電腦的近三千多條短信還有幾乎所有的QQ留言。也許不該看，今晚我卻從頭看到尾。我深深的知道，曾經(jīng)有個(gè)人很愛(ài)我，是她給了我今天的一切，月老安排我們相遇、相識，我宿命卻要我付前世欠下的永遠還不清的債……這世界上，再也找不到能打出這些短信發(fā)給我的人了，你還好嗎？ 抱著(zhù)這個(gè)早已沒(méi)有香味的枕頭，掩著(zhù)濕濕的眼睛，一年多來(lái)我*次從頭看到尾，我告訴我自己，我答應你好好活好好過(guò)日子……你不要難過(guò)我會(huì )好好的…… 。 。 。 。我跟你說(shuō)，我好喜歡聽(tīng)到你的笑聲，今晚你問(wèn)我幾張光盤(pán)時(shí)我說(shuō)四張，你的苦笑我聽(tīng)到了，笑得很無(wú)奈，但是我聽(tīng)到好開(kāi)心……真的，我能聽(tīng)到

快一年了，跟以前一樣，我每天都想起她，她留給我的，除了朝夕相對的這個(gè)枕頭，這對手袖，還有她用過(guò)的這些護膚品外，……先讓我想想還有什么！ 我的內心每天過(guò)得好難受，我好努力的讓自己去感覺(jué)快樂(lè )，可似乎從來(lái)沒(méi)有擁有過(guò)，什么是開(kāi)心，我幾乎都忘了…… 我矣嘆自己的可悲，有人說(shuō)我不該這樣，也不值得同情??！我靜靜的跟自己說(shuō)：“關(guān)你什么事呀！”我知道說(shuō)出這樣的話(huà)來(lái)幫我走出迷境的人一定不會(huì )是我的好朋友！ 我的痛埋不住，總是在我*需要關(guān)愛(ài)的的時(shí)候泛濫的侵襲我的思想！ 我什么也不想要，只想忘了曾經(jīng)所有的痛，只想找個(gè)真心愛(ài)自己的人，可以像曾經(jīng)的她一樣幫我，鼓勵我，給我動(dòng)力，賦予我生活在這世上的意義，就像《暖風(fēng)》里唱的： 你和我不常聯(lián)絡(luò ) 也沒(méi)有彼此要求 從開(kāi)始到*終這份情

我在枕邊建了座墳墓，荒涼的一片，遠處能了望到的是別人生活里美麗的丁香花。 我在墳墓里搭了個(gè)美麗的家，住著(zhù)我美麗的夢(mèng)和曾經(jīng)的快樂(lè )。 夜，帶我回家。 周公，是我*的同伴。 淚水，是我打開(kāi)家門(mén)鑰匙。 每次當我的開(kāi)門(mén)的時(shí)候，看到的是黑漆漆的一片陰森，我曾經(jīng)住在這里*的親人離家出走了，我問(wèn)遍了所有見(jiàn)到的朋友，他們都說(shuō)：“她已經(jīng)死了，怎么你還也不知道??！唉！” “天好黑，她怎么還不回家??？如果她真死了，會(huì )去哪里呢？是消失在這個(gè)世界了嗎？那她去了哪個(gè)世界呢？我可以到那個(gè)世界去找她嗎？” 整個(gè)夜，我找遍了那個(gè)世界的每一個(gè)角落，搜遍了那個(gè)世界的每一件事情。 當我找到她的時(shí)候，我卻看到了她眼睛里望著(zhù)我的那個(gè)人是那么那么的陌生…… ——她不認識我了！她不知道我是誰(shuí)！她是不是到了下了輪回去了？…… “我們回家吧，好嗎？”我拉著(zhù)她的衣角苦苦的哀求。

……

在實(shí)驗室，偎依在桌旁的窗前，手里拿著(zhù)一塊電路板，靜靜的望著(zhù)窗外的夜，黑漆漆的一片，就像此刻的心…… “這不是我的事……”我不記得這個(gè)聲音說(shuō)的是什么，可是聽(tīng)到這個(gè)聲音的時(shí)候我整個(gè)人都呆了。不敢相信自己的耳朵和聽(tīng)覺(jué)，靜靜的我只是靜靜的聽(tīng)著(zhù)，聽(tīng)著(zhù)這個(gè)聲音跟心靈深處那喃呢甜美的聲音共鳴。 轉過(guò)身……怎么可能，怎么可能，是她，是她，她來(lái)了我們的實(shí)驗室…… 很隨便的進(jìn)來(lái)，一邊吵著(zhù)一邊看著(zhù)右邊，沒(méi)有看我一眼，我愣了，她怎么會(huì )來(lái)這里，是來(lái)看我的嗎？ ……我知道她看見(jiàn)我，看見(jiàn)我就在室內的這個(gè)角落，我知道她是不敢看我才……一會(huì )兒，她下樓去了。 我沖了出去。 “阿紅——”停住了，她走到二樓轉過(guò)身看著(zhù)我，好熟悉的一張秀氣的臉啊，是她，真的是她…… “真的是你——真的是你……”心里禁不住念著(zhù)，眼睛好熱，一股滾燙的熱水從眼眶劃破了我冰凍的臉，輕輕的我走到她的跟前 我知道，她想走。我緊緊的拉著(zhù)她的手，緊

上了大學(xué)后，感覺(jué)很少做夢(mèng)，幾乎是一個(gè)月沒(méi)有幾次，很少夢(mèng)見(jiàn)大學(xué)里的事情，幾乎沒(méi)有一次做的夢(mèng)是發(fā)生在大學(xué)里，也許是我醒來(lái)忘了，只是有時(shí)精神狀態(tài)不好。 *近這個(gè)月，每個(gè)夜晚，一點(diǎn)風(fēng)吹門(mén)響就醒了，才知道自己從睡夢(mèng)中回來(lái)，每個(gè)夢(mèng)都是發(fā)生在大學(xué)里，每個(gè)夢(mèng)都和她相遇…… 快過(guò)年了，越是臨近新春，心里那份思念越是壓抑不住。我時(shí)時(shí)刻刻都想著(zhù)她，設計原理圖，做電路板，寫(xiě)程序，看書(shū)……那張熟悉秀氣的面孔，那雙美麗的單眼皮…… 她，好多年前，已經(jīng)進(jìn)入我的思想，如果我可以將其抹去就不會(huì )一直到現在還忘不掉這個(gè)女孩…… 紅，我謝謝你，謝謝你到我的夢(mèng)里來(lái)看我…… 2008/1/20

剛才，我將電腦里與她無(wú)關(guān)的一些很久不用的資料全刪了。我以為她躲在了我世界里一個(gè)很遠的角落，看到電腦里到處都有她的相片，才覺(jué)悟她一直都在我身邊，低頭看看，一直穿著(zhù)的手袖不正是她給我繡的嗎？翻開(kāi)錢(qián)包*眼看到的就是她的相片，手機里留的全是她曾經(jīng)發(fā)過(guò)來(lái)的短信……無(wú)時(shí)無(wú)刻不在想念著(zhù)她，阿紅——那個(gè)小氣鬼，那個(gè)多么美麗的名字。 已經(jīng)5個(gè)月沒(méi)有聽(tīng)到她的聲音，也沒(méi)有任何關(guān)于她的消息了，不敢去打聽(tīng)她過(guò)得怎樣，我害怕害怕自己太想念她會(huì )崩潰，可是我真的好想知道她過(guò)得好不好…… 今晚，打開(kāi)了那個(gè)文件夾，去年的春天，我們每個(gè)月通了上千條短信，除了QQ，她發(fā)來(lái)的短信我都打進(jìn)了電腦里……我很傻，傻得沒(méi)有人會(huì )像我這樣。 我現在過(guò)得比以前好些了，沒(méi)有很傷心，也沒(méi)有再哭，回到了一年前的狀態(tài)，回到了一年前的夢(mèng)里。上半年好像做了一場(chǎng)夢(mèng)，下半年夢(mèng)醒了，今年初又回到了那個(gè)夢(mèng)里，那個(gè)揮之不去的夢(mèng)里。 也許我不應該打這些文字，不打就不

現在再過(guò)*鐘就年廿十九了，新春快到了，我卻沒(méi)有絲毫欣喜的感覺(jué)。本來(lái)前幾個(gè)星期還有些熱情有些上進(jìn)，卻越來(lái)越變得麻木，越來(lái)越不知生活的真諦，越來(lái)越不知為了什么而茍活在這世上。難道沒(méi)有她我就注定永遠站不起來(lái)？何苦呢，她根本不屬于自己，何苦為了這樣一個(gè)人而毀滅自己！究竟是因為這個(gè)人，還是因為那種感覺(jué)……我不懂！

美麗的春天，紅艷的木棉花將她帶到了我的身邊…… 2007年5月7日，我離開(kāi)江門(mén)的學(xué)校到深圳華強北采購電子元件，那個(gè)美麗的季節，我們一個(gè)月通上千條短信，時(shí)時(shí)刻刻都知道對方在哪里，時(shí)時(shí)刻刻都知道對方在做什么，那天下午，她說(shuō)在翻箱倒柜找衣服，找些穿著(zhù)像我的女朋友的衣服，我聽(tīng)了好開(kāi)心，她的每一條短信無(wú)論是想我還是罵我，都能讓自己感覺(jué)是這世上*幸福的人。第二天坐了一個(gè)多鐘的輕軌回到廣州，下午在冰點(diǎn)，她如約出現在我面前，讓我不太相信那個(gè)平日里給我發(fā)上幾十條短信的女孩子，那個(gè)夢(mèng)里到處尋找的女孩子，就是眼前的她，這是四年來(lái)第二次靜靜的看著(zhù)我的小八哥，從來(lái)沒(méi)有如此輕松和愉悅的陪著(zhù)她聊天……走的時(shí)候，我一直靜靜的看著(zhù)她離去…… 2007年5月9日早上10點(diǎn)20多，站在家宜多對面的車(chē)站，等著(zhù)她過(guò)來(lái)，今天，我帶她去江門(mén)，到我學(xué)校去。班車(chē)過(guò)了一趟又一趟，心里好擔心她不會(huì )出現……一班車(chē)經(jīng)過(guò)，她在車(chē)里打著(zhù)電話(huà)興奮的向我